「うちの子、サッカーのことになると急に黙っちゃうんです」
「何を聞いても、『別に』しか返ってこない…」
そんな悩みを抱えるサッカーママ・パパは少なくありません。練習や試合の後、感想を聞いても反応が薄かったり、アドバイスを拒否されたり――。
でも、それは単に「反抗期」や「やる気がない」からではなく、親子のコミュニケーションのすれ違いが原因かもしれません。
この記事では、信頼関係を深めながら、子どもが自然と話したくなる「5つのスキル」をご紹介します。心理学の視点や実践的なコーチング理論も交えながら、サッカーママ・パパが今日から使えるヒントをお伝えします。
子どもが話してくれないのはなぜ？
まず理解しておきたいのは、「親に話したくない子」はいないということ。
ただ、「どうせ否定される」「どうせ聞いてもらえない」という思い込みが積み重なると、子どもは話すことを諦めてしまうのです。
とくにサッカーのように情熱や自尊心が強く関わるテーマでは、些細な言葉でも傷ついたり、警戒心を抱いたりしやすくなります。
親が良かれと思って言ったアドバイスも、子どもには「ダメ出し」と受け取られることもあるのです。
スキル① 聞く力を育てる「受容の姿勢」
子どもとの対話で最も重要なのは、「話すこと」よりも「聞くこと」です。
心理学者アドラーは「人は、話を“理解されたい”のではなく、まず“受け入れられたい”のだ」と言っています。
大切なのは、評価や助言を挟まずに、まず受け止めること。
「そうなんだ」「そっか、悔しかったんだね」といった言葉で、感情に共感する姿勢を見せるだけで、子どもの心の扉は少しずつ開いていきます。
スキル② 子どもに合わせた伝え方「VAK理論」の応用
人には情報の受け取り方に特徴があり、視覚（Visual）、聴覚（Auditory）、身体感覚（Kinesthetic）の3タイプに分類される「VAK理論」があります。
たとえば、ある子は「映像でイメージしやすい」タイプ（V）かもしれません。その場合、「〇〇選手みたいな動きだったね」といった比喩が響きます。一方、音に敏感な子（A）は「今日の声かけ、すごく良かったよ」と声のトーンや指示の出し方に関心があるかもしれません。
自分の伝えたい言葉を、子どもが受け取りやすい形で届ける。このひと工夫が、対話の質を大きく変えます。
スキル③ 「正しさ」より「つながり」を優先する
親としては「こうすればもっと上手くなるのに」と言いたくなることもあるでしょう。でも、正論はときに関係を壊す凶器にもなりえます。
大切なのは、まず子どもが「この人は味方だ」と感じられる信頼関係を築くこと。
コーチングの基本でもある「共感的傾聴」は、相手の話に寄り添い、評価や結論を急がずに、感情と背景に目を向ける姿勢です。
「何があったの？」「どう感じたの？」とオープンな問いかけで関心を示し、ジャッジせずに受け止めること。それだけで、子どもは「聞いてもらえた」と実感し、自信と安心を取り戻します。
スキル④「沈黙」を怖れないコミュニケーション
子どもが黙っていると、不安になってつい口を出したくなるもの。しかし、沈黙もまた、言葉の一部です。
子どもは、自分の中で感情や考えを整理している途中かもしれません。そんなときに矢継ぎ早に質問したり、「早く話しなさい」と言ってしまうと、心の中に壁ができてしまいます。
勇気を出して話そうとしている子どものリズムに、親が寄り添って待つ姿勢が、信頼を育む第一歩です。
スキル⑤ 親の「感情」と「願い」を素直に伝える
最後に大切なのは、親自身が「本音」を伝えること。
とはいえ、「お父さんは悲しい」「ママはがっかりだよ」と感情だけをぶつけるのでは逆効果です。
アドラー心理学では、「感情の奥には、満たされない願いがある」とされます。
たとえば、「話してくれなくて悲しい」は「あなたのことをもっと知りたい」という願いに言い換えられます。
子どもに届くのは、怒りや悲しみそのものではなく、「どうしてそう思うのか」という親の願いに込められた愛情です。
まとめ：子どもの言葉を引き出すのは「技術」より「関係性」
子どもが心を開くのは、話し方のテクニックよりも、「話しても大丈夫」と思える関係性の安心感です。
今日紹介した5つのスキルは、すべてその関係を築くためのヒント。
サッカーママ・パパが、ただの応援者ではなく、子どもにとっての「信頼できる伴走者」になることが、子どもの成長と自立を支える最大の力となります。
焦らず、比べず、子どものペースに寄り添いながら、
小さな対話の積み重ねを大切にしていきましょう。
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